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沈陽偵探公司 2024-03-11
頻繁吵架背后，其實是兩個系統(tǒng)的碰撞。有很多夫妻，明明并不討厭對方，想一起好好過日子，但總是一直吵架。兩個人都很難受，自己的期待總是得不到滿足，可是誰也不想真的離婚。
你也想過改改脾氣，別老是和他吵，但你忍了一段時間之后，發(fā)現(xiàn)真的受不了，和他吵架的時候語氣就更不好，他給你的反應(yīng)就更讓你失望。
為什么明明相愛的夫妻，卻不能一起好好過日子呢？
心理學(xué)上常說，如果你經(jīng)常因為一件事情而痛苦，但你卻習(xí)慣了這件事，很難改掉它；那么，它很可能就是另一個問題的“解決辦法”。
比如，你對他有很高的期待。這種高期待是指，你希望他是一個完美的伴侶，能夠滿足你的所有想法，按照你想的那樣改變，只要你提了意見，他就一定會馬上改好。
你理智上，其實是知道這并不現(xiàn)實的，但情感上，你還是會想他完美一些，希望他能給你無條件的愛，無論你怎么樣，他都會照顧你，陪伴你，在深夜驚醒的時候，第一反應(yīng)緊緊抱著你。
為了實現(xiàn)這種期待，你可能會采取一些方式：
1）強(qiáng)勢。
你會很想控制他的行為，讓他按照你去說的做，如果他不想，或者對你解釋，你可能會感到被挑戰(zhàn)和冒犯，覺得他是不想對你好。而他則會感到一直被你要求，自己的意見不被傾聽，沒有自尊感，在感情中一直被動壓抑自己的感受，慢慢就覺得很累。
于是，你們陷入了一方不停進(jìn)攻，另一方開始和稀泥，逃避責(zé)任的模式，誰都想對方先改變，于是一直僵持在原地。
2）討好。
你可能會采取自己先付出150分，換他100分的付出。
你會對他特別好，優(yōu)先去滿足他的想法，如果你們兩個之間有沖突，你會先委屈自己，放棄自己原先的計劃，先去給他做事情。但是你的付出，是有隱形目標(biāo)的。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)不停地付出，換來的只是他一味享受，卻沒有任何反饋時，你會對他積累失望——明明我付出了這么多，為什么你不對我好？
另一方則會覺得，你的所有好都是有條件的，你在要求他給你回應(yīng)，并不是真正愛他。于是你們都誤解了對方的反應(yīng)，總覺得自己的愛石沉大海，可是又舍不得彼此的好，所以陷入僵局。
這些錯誤的互動方式背后，隱藏著一個婚姻里的認(rèn)知問題——
討好，強(qiáng)勢，爭吵，冷戰(zhàn)，一直重復(fù)卻得不到解決辦法，是因為這樣的模式，可以掩蓋背后的期待問題。
只要一直爭吵下去，就一直不需要直面自己對伴侶的期待過高的問題，你會寄望于哪天他被你說服了，真的按照你所想的做了。
你們都仍舊愛著彼此，可是用錯了方法。沈陽私家調(diào)查給您建議愛的索取，是婚姻中人的本能行為，但表達(dá)愛的方法，需要在相處過程中慢慢磨合，探索出對方能夠讀懂的方式，共同在感情里創(chuàng)造屬于自己的獨特連接。